"Deseară e noaptea aleasă. Deseară e noaptea aleasă."
"Deseară e noaptea aleasă."
Deci, deseară e noaptea nopților?
-O să fac tot tacâmul. -Cine va fi norocosul?
-Nu îți spun. -Ba da, dacă vrei camera liberă.
Bine, bine.
-Sean Bateman. -Dar e traficant de droguri.
-Mi-a picat cu tronc. -Cu tronc?
Adică știu că voi fi cu acea persoană
și se va întâmpla ceva extraordinar,
ca și cum mi-ar trage-o chiar în sus...
pe "tronc".
-Nu, nu am mai auzit asta. -O să auzi într-o zi.
Știi tu, probabil vei avea sinestezie.
Ce?
E o chestie medicală care te face să
auzi ceea ce vezi și să vezi ceea ce auzi...
o combinare necontrolată de senzații.
Ar trebui să te duci la doctor.
-Cred că te-ar ajuta niște Prozac. -Ce?
Aah!
Țevi ruginite...
Alo?
Pot să vorbesc cu Sean Bateman? Cred că stă la etaj.
Da?
Sean.
Cine e, Patrick?
Cine naiba e Patrick? Nu, sunt Paul.
Paul...?
Da, mă ții minte?
Nu. Sper că e ceva important.
Mă întrebam ce mai faci. Cine e Patrick?
Nu e treaba ta. Ce vrei?
Dormeai?
-Nu, normal că nu. -Atunci ce faci?
Nu e treaba ta, la dracu'.
Mă pregătesc să mă duc la o petrecere.
Cu cine? Cu Patrick?
Nu.
Cu persoana care îmi lasă bilete în cutia mea.
-Tu ești ăla? -Descurcă-te.
-Îți bați joc de mine? -Rock and Roll.
-Dobitocule!
Cine?
Ah, Doamne, Richard, tu ești ăla?
E Dick. Da, eu sunt.
Ce naiba faci?
Mă fut.
Poate că ți-o trage cineva.
-Ah, Richard.
În regulă, Richard...
Ah, da, mă exciți, Richard.
Lasă-mă să te călăresc, cowboy!
Paul...!
O ții minte pe doamna Jared?
Desigur. Bună ziua, doamnă Jared.
Vă las singuri pentru cinci minute și deja beți.
Îmbătați. Eu sunt beat.
Atunci fă un duș și trezește-te.
Nu se termină niciodată suferința mea. Ce mai faci, Paul?
Bine.
Ai vrea să vorbești cu el? Pe tine te ascultă.
Haide, Myra.
Ne vedem jos peste 15 minute, da?
Vrei să faci duș cu mine...
de dragul vremurilor trecute?
-Vrei? -Ce sunt alea?
-Contează? -Nu.
Atunci nu am nimic împotrivă.
Când a apărut ea...
Ah, da.
Atunci am realizat că mi se furase Cadillac-ul.
Ah, Doamne.
Furat. Poliției nici că i-a păsat.
Au spus că asigurarea rezolvă tot.
De fapt mă cam săturasem de culoarea aia, știi?
O să te mai întreb încă o dată, Richard,
să îți scoți ochelarii de soare.
Foarte bine, atunci...
de ce nu ne povestești despre școală?
Spune-ne cum merge școala.
-Țigară. -Ah, Ri...nu fuma.
Aici nu ai voie să fumezi, Richard...
-...nu cred că... -Nu mă cheamă Richard.
-Atunci cum? -Dick (penis)
-Ce? -Dick.
M-ai auzit. Dick.
Nu. Te cheamă Richard.
Îmi pare rău, e Dick.
Atunci, Dick...cum merge școala?
Ca pula.
Da, așa e.
Și ce cursuri ai ales, Dick?
"Sex în grup 101"
"Tutorial de bază"
și "Atelierul de sex oral"
Și îți place, Dick?
Da.
"Îți place?"
Ce ai pățit?
Cum adică ce am pățit?
Ce crezi?
Văd ce efecte a avut școala asupra ta.
Poate Paul și cu mine ar trebui să mergem la etaj...
-Nu. -Nu?
Nu. Dacă e ca cineva să plece de la masa asta
-...atunci acela va fi Richard. -E Dick!
Pleacă de la masă, Richard.
De ce? De ce?
Te rog să pleci de la masă, acum.
Nu, nu...
Nu voi pleca de la masă. Nu!
Pleacă de la masă!
Du-te dracului!
Și tu. Și tu la fel, băiețașule.
Și toți grămadă.
Eu am plecat de aici.
Distracție plăcută!
Ah, totul va fi în regulă.
Nu, așa e. Îmi pare foarte rău,
-Sunteți sigură, doamnă? -Ah, da.
-Fiul meu nu se simte bine. -Da.
E...păi nu e bine.
A fost stresat în ultimul timp, încep examenele...
Școala. Da, desigur.
Aș mai vrea o vodcă Collins.
Eve, ai mai vrea ceva?
Da...adică...nu.
Haide.
Aduceți-i încă unul.
-Vă rog. -Mersi, Paul.
Desigur, mamă.
Știi,
cred că mașina următoare
va fi albastră.
Albastră, nu crezi? Un albastru închis.
Tu ce crezi, Paul?
Albastru.
Alea au crescut în rahat, să știi.
Noroc că încă faci afaceri.
Deci unde e Lauren?
E plecată din oraș.
Ești îndrăgostit de ea?
Nu vrea prieten. Știi, nu?
Are un prieten pe care și l-a pus de-o parte pentru ea.
Îți pierzi vremea și banii.
Are un prieten?
Da, da.
Da, da...ah...
Salut, Sean.
Nu te opri, nu te opri...
Haide, haide...
Deziluzia te lovește rău.
După ce m-am tot gândit la Lauren,
am dat de asta...de colega ei de cameră.
Această inevitabilă concluzie.
E ca și cu poezia proastă...și apoi?
Încă o am tare, așa că continui.
Acum deja geme. Se mișcă în sus și în jos.
O să termine odată?
Nu trebuia să fac asta.
Trebuia să păstrez inocența.
Doamne, ce bine e.
Am pus mâna pe gura ei.
Ea are orgasm lingându-mi palmele.
E gata.
Kleenex.
Ce e? Ți-am spus că am avut orgasm.
Nu sunt de ieri de azi.
Ce bine e că nu e Lauren.
Să nu mai fac așa ceva. Mă bagă numai în necaz.
Îți scriu această ultimă scrisoare
pentru că știu că nu te voi avea niciodată.
Am stat într-un colț și m-am uitat cum te-ai dus cu ea.
E așa de josnică.
Ai făcut asta probabil pentru a mă răni.
Să știi că ai reușit. M-ai rănit,
și nu mai pot face nimic.
Nu vor mai fi alte scrisori. Asta e ultima.
Am făcut-o cu ea doar pentru că sunt îndrăgostit de tine.
Lauren te iubesc.
Laure...
-Lauren... -Pleacă, Sean!
Faptul că dacă mă culc cu altcineva
înseamnă că nu îți sunt loial?
Lauren...
Nu o să vrea să te mai vadă niciodată.
Obișnuiește-te cu gândul...
ai dat-o în bară.
-Alo? -Alo?
Alo?
-Alo, Bertrand? -Bertrand nu e aici.
Atunci Jean-Jacques? Alo?
Luaren...
La dracu'!
Haide.
Rezultatele apar în două săptămâni.
Sună și comandă o sticlă de "Longitude"
pregătește cardul și sună la 1-800-51 8-3492.
Adică 1-800-51 8-3492.
Imaginează-ți ce față trage dacă ai avea-o mai mare?
Sună acum la 1-800-51 8-3492.
Sau vizitează-i online la LongitudeCapsules.com.
-Tipic.
Sean...?
Te-am păcălit.
Ești așa de trist.
Sean, ești nebun.
Hei...stai puțin.
Da.
Am luat avionul până la Londra,
am aterizat la Heathrow. Am luat un taxi până în centru.
Nu lăsa oamenii să te inducă în eroare, hotelurile sunt pentru cei urâți.
Stau la Home House, cel mai fain hotel.
Am sunat un prieten de la școală care vindea hașiș,
dar nu era acasă. Am cunoscut câțiva britanici
care m-au dus la un local pe strada Camden.
Am flirtat puțin în magazinul firmei Virgin, am luat niște cd-uri,
apoi am urmărit niște fete cu părul roz.
Am vagabondat încercând să mă culc cu cineva, apoi a început să plouă,
apoi m-am dus înapoi la Home House. "Ministry of House" s-au despărțit,
așa că m-am dus la "Rem Forum" dar era "Noaptea homo".
Am găsit una heterosexuală și ne-am frecat pe ringul de dans.
Am mers înapoi la Home House, i-am dat jos hainele
i-am lins degetele de la picioare și am făcut sex. Am petrecut patru cinci zile așa
l-am întâlnit pe cel mai mare DJ, Paul Oakenfold.
Am tot ratat schimbarea gărzilor la Buckingham.
Am scris o carte poștală mamei pe care nici nu am mai trimis-o, am luat amfetamină
de la un italian care încerca să îmi vândă o bicicletă veche.
Am fumat o gașcă de hașiș care avea prea mult tutun în el.
Am văzut Tate. Și Big Ben.
Am mâncat o grămadă de mâncare englezească. A plouat mult.
A fost cam scump și mă droghez...am plecat la Amsterdam.
Danezii știu toți engleză așa că nu a trebuit să vorbesc daneză,
ceea ce a fost bine. Am fost în cartierul interzis,
am fost la un spectacol de sex, la un muzeu al sexului,
am fumat mult hașiș. Am cunoscut o actriță daneză,
am băut un suc ciudat, la un bar la fel de ciudat.
Muzeele au fost faine. Multe tablouri de Van Gogh
și multe de Vermeer. Am umblat peste tot,
am luat multă pastramă, am mâncat prăjituri.
Am luat niște cocaină și am fost în cartierul cu pătrat roșu.
Am găsit o blondă cu balcoane mari care mi-a amintit de Lara.
I-am dat 100 de guldeni. În final mi-a scos-o
și am ejaculat între sânii ei cu toate că avea prezervativ.
Am vorbit despre sida, despre peștele ei marocan și despre ea.
M-am trezit la cântecul unui bețivan.
Este ora opt dimineața și o căldură mare.
Mă fac că mă dau cu patinele prin Gara Centrală.
Am făcut schimb de melodii cu o fată Kiwi, apoi am plecat la Paris.
M-am plimbat pe Champs-Elysees, am fost în turnul Eiffel,
pentru numai șapte franci...pentru că mașina de taxat era stricată.
Mi-a plăcut metroul, am mers peste tot cu el.
Am fost la un chef cu modele de la Ford, am cunoscut o fată numită Karina.
Mi-a supt scula la hotel Marriott, ceea ce a fost fain.
Am jucat biliard, am făcut cumpărături.
A condus un Ferrari care aparține familiei roiale Saudite.
M-am sărutat cu un top-model danez în față la Louvre.
Am văzut Arcul Triumfului... aproape că m-au călcat mașinile.
"Oakie" m-a chemat la Dublin. Am prins o cursă la Aer Lingus
Am stat la hotelul Marrison, în Dublin toată lumea se distrează.
Oakenfold m-a lăsat să rotesc niște discuri cu el.
Irlandezele sunt scunde ca și spiridușii.
Mă ling cu o bețivană care îmi pipăise abdomenul mai întâi,
și mi-a spus "domnul LA". Face strip-tease cu mine
în baia clubului. Mă strecor la fabrica Guiness
și fur niște bere care e așa de bună că mi se scoală.
Am zburat la Barcelona, ceea ce e aiurea.
Prea mulți studenți americani grași, prea multe măcelării.
Am turnat droguri în Sagrada Familia,
unde am făcut o excursie, nu glumă.
Am mers pe faleză la muzeul lui Dali,
dar nu am mai avut droguri, ceea ce a fost aiurea.
O gagică din Canada mă sună pe celular
așa că o las să asculte clopotele bisericii.
Canta Cruz e frumoasă, dar acolo nu sunt fete
ci doar hippi. Așa că m-am dus în Elveția
unde, în mod ironic, nu am putut găsi pe nimeni care să știe ora.
Am luat Expresul Glaciar până la Shiltone
care e frumos de nu am cuvinte să-l descriu.
Cu Euro-Pass am intrat în Italia până în Veneția,
am cunoscut o fată faină care seamănă cu Ratchel Leigh Cock,
și vorbește mai bine engleză decât mine.
Trăiește un an doar cu cinci dolari pe zi.
Ne dăm cu gondola, cumpărăm hașiș. Crede că sunt capitalist
camera mea costă mai mult pe noapte decât întreaga ei excursie.
Nu prea îi pasă când plătesc taxele. O părăsesc
și mă atașez unui cuplu care vor să o facă în trei.
Multă nervozitate, dar bostanul îmi spune că mă duce la Roma,
o ofertă pe care am acceptat-o. Traficul e mare, am stat pe loc ore întregi.
Soția e ciudată. Soțul mă enervează.
E ca un film de Polanski. Ne-am oprit la Florența,
unde am văzut un dom mare. Explodează o bombă.
M-am despărțit de cuplul ciudat, spre binele meu.
Am ajuns la Roma, care e mare, murdară și fierbinte.
Ca și LA, dar cu ruine. Am fost la Vatican,
care e ridicol de mare. Am stat acolo 2 ore
pentru a intra în capela Sixtină, care renovată pare falsă.
Am cunoscut două italience pe care am încercat
să le conving să facă dragoste în timp ce eu aș ejacula pe ele.
Plictisit, mai bine le-am luat înghețată.
Hotelul meu sală de sport, așa că am făcut antrenament.
Am întâlnit un tip de la Camden care spune că mă cunoaște,
dar sunt sigur că e poponar, așa că l-am părăsit.
Încerc să mă bășesc și vine cu nașu cu tot.
În cameră m-am masturbat și a început să mă doară boașele.
Visez o fată frumoasă, jumătate în apă,
care își întinde corpul neted. Mă întreabă dacă îmi place asta.
Îi spun că poate să curețe pește cu el.
Nu știu ce înseamnă asta, dar mă trezesc odihnit,
mă masturbez sub duș, și verific.
Mă întorc la Londra, pierd vremea în Piccadilly Circus.
Schimb tricoul cu o gagică de la Cambridge.
A ei era cu Agnes B. Al meu era cu Chanel.
Are fițe multe și e mândră, dar pe dedesubt e sălbatecă.
Abia de se uită la abdomenul meu cu toate că vrea.
A doua zi am luat droguri și m-am dus cu metroul
o zi întreagă de nu mai știam unde sunt.
Am întâlnit o fată drăguță care m-a lăsat să ejaculez pe ea
cu condiția ca sperma să nu îi atingă geaca Paul Smith.
Ne-am drogat în timp ce ascultam albumele lui Michael Jackson.
În dimineața următoare m-am trezit vorbind de unul singur.
M-am lovit urât de tot la cap când am căzut din pat în timp ce dormeam.
Mi-am adunat lucrurile și abia am prins avionul
înapoi în State. Nu mai știu cine sunt
și mă simt ca o fantomă și ca un străin.
Apoi am ajuns aici.
O să revin acolo imediat ce se termină școala.
Nu, nu știu. Nu știi ca lumea până nu afli.
Și trebuie să treci prin asta ca să afli.
Încă i-o tragi la fata aia din Hawaii...Page?
Ah, nu, omule. Am renunțat la ea.
Avea fițe. Am trecut la o fată pe nume Candice.
-Da? -E super.
I-ai tras-o ca un cal de curse?
Știi bine, frate.
-Am cunoscut o fată. -Ai înscris sau nu?
Nu e vorba despre asta.
Nu...
E vorba despre vremurile bune și de tandrețe.
E bună la pat, așa-i?
E fain că e distractiv și că știu să și danseze.
Îți spun eu, Victor.
Cred că m-am îndrăgostit de ea.
E drăguță. E pură.
E inocentă.
E virgină.
Cât e de tânără?
"Din mașină în fitil"
"Dacă ea sângerează, atunci eu mă reproduc".
"Dacă este iarbă pe teren, atunci joacă fotbal", știi?
"Dacă e destul de mare să se pișe singură, atunci e potrivită"
Da.
-Au! -Bateman.
Bateman. Haide. Care e problema?
Mai ai niște droguri?
Cât vrei?
Trei grame.
300. Banii jos.
Nu am încredere în tine.
Și ce dacă?
I-al pe Mitchel cu tine atunci.
Luăm mașina ta și conduc eu.
-Du-te cu el, târfo. -Dobitocule. La naiba!
Vreau rest. Adu-i lui tata restul.
Ai vrea să stai cu ochii pe drum?
Faină mașina. Tu ai ales culoarea?
Da, și nu vreau să o tamponezi.
Nu știam că vine la culoarea bananei.
-Relaxează-te. -Ah, da. Să mă relaxez.
În timp ce îmi conduce mașina un traficant de droguri,
o să stau relaxat.
Nu-mi pasă dacă facem afacerea sau nu,
dar ție îți pasă. Gagica ta are nevoie de praf pentru nas.
Fără droguri nu ți-o va trage, și știi bine asta.
Am condițiile mele, dacă nu te supui,
nu primești pisicuță. Așa că obișnuiește-te cu ideea.
E cam întuneric aici. Poate nu e nimeni acasă.
Rupert nu stă acasă.
-O să aștept în mașină. -E în regulă. Rupert e de treabă.
-Dar nu vreau să intru. -Haide înăuntru.
Să terminăm odată cu asta.
Cine e?
"Bluze și fuste". Sean, tu ești acolo?
Exact omul pe care îl caut în seara asta.
Intră, omule.
Sean, Sean, ce mai e, Bubba?
Băieții tăi de la colegiu arată fain și sexi.
Haide, omule. Rupert e în bucătărie.
Rupert, mai adaugă ceva la supă.
Sean. Cine e prietenul tău?
El e Mitch.
Mitch.
-Salut. -Ești polițist, Mitch.
-Nu. -Arată a polițist?
De unde naiba să știu?
Asta dacă nu are un microfon băgat în sculă,
trebuie să presupun că e de pe strada numărul 21.
Nu sunt de pe strada aia, și nu știu ce vrei să spui cu asta.
Acolo unde Richard Grieco și Johnny Depp și-au început cariera.
Haide. Unde ai fost?
Poți fi sigur că nu e polițist. Uită-te la el.
Desigur.
-Cu ce vă pot ajuta? -Am venit să luăm ceva marfă.
-Așa deci?
Unde sunt banii mei, la naiba Bateman?
Nu fă pe nebunul, omule. Eu și prietenul meu Mitch
am venit doar să luăm câteva grame.
Ce naiba e asta?
300$?
Îmi datorezi 3000, tâmpitule. Unde dracu' sunt banii?
Stai puțin. Stai puțin.
O să te aștept în mașină. Mă scuzați.
Stai.
Ce să aștept, tâmpitule? Îmi datorezi bani!
Ascultă aici...
...are el.
Nu știu ce naiba se petrece.
Eu doar...am venit după ceva droguri, omule.
Haide, Mitchel, dă-i banii lui Rupert.
Despre ce dracu' vorbești?
-Dă-i banii lui Rupert! -Mă duc să aștept în mașină.
Hei, băiete! Nu ne duce de nas.
Asta e o porcărie!
Habar nu am despre ce vorbești.
Stai! Tipul ăsta!
-Îi ai? -Eu nu...tipul ăsta...
Îmi datorezi niște bani!
-Îi spui?! -Bine.
Nu are bani la el.
Ce ai pentru mine?
Știu că ai ceva. Ce ai pentru mine?
Am asta.
Înapoi! Dați-vă înapoi!
Lasă-mă înăuntru. Am cheile!
Am cheile. Lasă-mă să intru la naiba.
LA dracu!
Ești nebun?
Definește cuvântul "nebun".
Oau!
-Așa-i că a fost fain? -Du-te dracului.
Ești un idiot al dracului.
De ce nu faci ceva în legătură c asta?
Du-te dracului! Ieși naibii din mașină!
-Dă-mi una cu pumnul. -Dă-mi cheile.
Haide. Știu că asta vrei.
Du-te dracului. -Molatecul naibii.
Ieși din mașină.
Ieși din mașină, gunoiule.
Ieși! Ieși din mașină!
Dobitocul naibii!
Mitchell, ești un laș.
Tâmpitule!
Mi-a scuipat în mașină.
La dracu'.
-Ce-i?
-Am vești bune. -Ce?
Victor s-a întors din Europa.
Da...?
Da? La naiba.
Lauren. Așteaptă-mă.
Nu fă asta. Hei...așteaptă, Lauren.
-Ah, Doamne. -Nu putem să ne plimbăm împreună?
Nu!
Lauren.
Nu pleca...Hei!
Chiar am încercat să mă sinucid.
Înainte să mă fi prefăcut.
-Oau. Sean, s-a terminat. -Nu, nu e așa.
Ba da. Iubesc pe altcineva.
-Pe cine? -Pe fostul meu prieten, Victor.
Și asta de fapt nu te privește.
-Pe dobitocul de Victor? -Da.
Atunci de ce îmi scrii scrisori?
Oau.
Rezolvi tu, Sean. Rock and Roll.
Lauren, vreau să te cunosc.
Cum adică să mă cunoști?
Nimeni nu cunoaște pe nimeni niciodată.
Nu ai să mă cunoști niciodată.
La naiba.
Nici nu știi cât mă bucur să te văd acum.
Uită...
Da...
Miroși foarte bine...
dar nu știu cine ești.
Victor, taci din gură. Sunt eu.
Ah, desigur. Ce mai faci?
De când ai venit? De ce nu ai sunat?
Eu...
E rușinos. Îmi pare rău...
E în regulă.
Habar nu am cine ești.
Da...nu îmi amintesc...nimic.
-Da, așa e. -Ar trebui să te cunosc?
Îmi pare bine că ne-am întâlnit, pe bune.
Hei, omule.
Se pare că va fi frig.
Știi...
Mă trezesc că vorbesc cu tine când nu ești de față...
spunând vorbe aiurea.
Mi-ar plăcea să nu îmi spui chestii din astea.
Dar Sean, eu nu...
Ai înțeles greșit. Nu vreau să fiu cu tine.
Cum adică? Nu, eu doar...
vreau să te cunosc. Vreau doar să știu cine ești.
Nimeni nu o să știe pe nimeni niciodată.
Nu mă vei cunoaște.
Ce naiba vrei să spui cu asta?
Vreau să spun că
nu mă vei cunoaște niciodată.
Gândește-te bine. Descurcă-te.
Du-te dracului, Bateman.
Du-te dracului, Bateman!
Du-te dracului!
Du-te...dracului!
Bine ai venit la "Clubul Bătăilor".
Vrei să mă duci de nas? Vrei să mă duci de nas?
Îți arăt eu ție!
Ai auzit ce a spus Guest?
Am banii voștri, fratele meu mi i-a transferat în cont.
Ai banii? Așa ușor a fost, dobitocule?
Du-te dracului, cretinule.
Cât de haioasă crezi că e treaba asta?
Ce mai faci, domnișoară Hynde?
Bine.
Tu ce mai faci...
domnule Denton?
Bine.
Chiar îi place de tine.
Asta-i super.
Ascultă...ai pus bilețele în cutia lui?
Cutia cui?
Credeam că ai pus bilețele în cutia lui.
Violete? Scrisori de dragoste?
Nu, nu am pus scrisori de dragoste în cutia nimănui.
Nu?
Mă confunzi.
Nu am fost eu.
-Atunci a fost altcineva. -Nu contează.
Pentru oameni ca el.
Pentru oameni ca noi.
Am început să conduc repede cum simțeam că mă depărtez de colegiu.
Undeva unde nu eram liber, speram eu.
La început am crezut că erau amănunte despre ea
pe care nu am să le uit vreodată.
și mă gândeam doar la